「子育てコーチング」うちでも使えるの?

デイサービスでの現場から

児童デイサービスで日常的に行われている、コーチング的アプローチをいくつかご紹介します。

「○○ちゃんはどうしたいの?」

ケンカになってしまったり、パニックが少し治まった後に、落ち着いて聞いてみると良い答えを出してくれることが多いです。
一生懸命葛藤しながら考えていたんだなぁと感じます。

「何に使うの?」

普段、デイサービスのお部屋では、はさみは手の届かないところに置かれています。
先生にはさみを借りに来たのは元気なAちゃん。
いつも次々に楽しいアイデアが浮かびます。
「先生、はさみ貸してください!」と言いましたが、先生は「はいどうぞ」と、すぐに渡してはくれません。
必ず「何に使うの？」と聞いてきます。
Aちゃんはじっと考えて、折り紙で動物を作るつもりだと先生に説明できました。

これは意地悪ではなく、考えてもらうための声かけです。
「危ないものだから気をつけて」「必ず返して」と言うところですが、この先生の場合は、あえてそうは言いません。

彼女もはさみを使う目的は当然ありましたが、何に使いたいのか計画を自分で考えて、それを言語化することで、「自分ははさみをどのように使いたいのか」を改めて認識できます。
そうすることで、はさみを使う責任感が自分の中で定着します。

注意をした後は

B君は乱暴なことをしてしまって、お友達を泣かせてしまいました。当然先生にお呼び出しです。
しっかり反省してもらったあとは、必ずフォローを入れてもらいます。
「B君は、良いところがたくさんあるんだからね」。
元気をなくしていたB君ですが、一転目を輝かせて同じ事を繰り返さない決意を新たにしてくれました。

---

RISEでも日々、このような関わりが行われています。
要支援子育ての「声かけ」の方法については、ABA（応用行動分析学）の記事も参照になさって下さい。

ママ必見!「発達障害の子どもを伸ばす言葉かけ」を一度読んで欲しい!

「コーチングで、子どもも自分も楽になる」という意味は?

コーチングはそもそも、心理カウンセリングの方法論を、目的に合わせた生活の中で汎用できる形に落とし込んだ一派といえます。その背景には小手先の技術のみならず、対話する双方の根本的な姿勢のあり方が盛り込まれています。

要支援の子育てに限らず、より良い親子関係の中で子どもを育てたい気持ちは、どんな家庭でも同じです。

以下に①傾聴と、②承認の二つの理念を深掘りします。

①傾聴の可能性

傾聴は人の心に触れる行為の基本です。
「相手の言葉を100％受け入れる」･･･このように考えるとちょっと嫌ですね。
中には「自分を押し殺すのは得意」って方もおられるかも知れませんが、そんなあなたこそ、他人の仮面が被れない親子関係の中で、それができるでしょうか？

家庭の子育ての中でのコーチングが難しいという事の根本には、自分を押し殺さなければならないという勘違いがあるからです。

そんな傾聴ですが、どのようにして、聞く方も聞いてもらう方も心地の良い「傾聴」ができるのでしょうか。

ヒントは、「俯瞰」です。

よく、マインドフルネスなどでも取り組むものですが、自分の気持ちや考えに振り回されるのではなく、俯瞰的に自分の感情に気づく感じです。

誰でも人の話を聞いたとき、頭の中に「自分の意見」や「感情」が次々に浮かびます。
そのたびに「押し込めよう」としたり「解決してあげなければ」と、慌ただしく心が騒ぎます。

しかしここでは、浮かんできた自分の感情や意見に、何もしないで、「ただ俯瞰する」という立場に立ってみてください。

ああ、私は今こう思ってるんだなぁ･･･というのを、ただ感じる。そしてその感じたことは、何もしないで横に置く。
浮かんできては「置いておく」･･･自分の意見を認識しては「置いておく」。
そうすることで、相手の言葉と自分の思いを対決させなくても、相手の言葉を聞くことができるのです。

「相手の言葉をジャッジメントしない」と、よく言われますが、それができる境地というのが、この傾聴方法です。

自分の意見を戦わせる必要も、気を遣う必要もなく、ただ、相手の言葉を「聞く」という選択を続けるだけ。格段に楽になります。

下記のような実感が得られるなら、自分の意見を横に置いても納得です。

▼この傾聴の方法論は「ツレがうつになりまして」の原作者 細川貂々さんと精神科医 水島広子さんの共著に詳しく書かれています。

タイトル	やっぱり、それでいい。: 人の話を聞くストレスが自分の癒しに変わる方法
価格	Kindle電子版にて￥1,254~（2023年1月時点）
概要	ベスト＆ロングセラー『それでいい。』の続編登場！「水島先生、人と関わることで一番大事なことは何ですか？」「人間関係で一番大事なことは、人の話を“聴く”ことです。」“人の話を聞くのがニガテ”な漫画家・細川貂々が、水島広子に“精神科医の聞く技術”を教わりに行く、体当たりの成長物語。疲れない聞き方、ムカッ！を手放す聞き方、あります。〈ワークショップ形式〉（コミックエッセイ＋コラム）。

②コーチング的承認は「アサーティブミュニケーション」

アサーティブという言葉を聞いたことがあるでしょうか?

コーチングの「承認」の理念は、この「アサーティブ」という概念を抜きにして考えることができません。

ここで唐突に、単純な質問です。
あなたはお子さんに対して、どのような態度で関係性を築いていますか?

①高圧的
②卑屈
③平等

多くの子育ての場面では①の高圧的になる危険性が高いことでしょう。

逆に②の卑屈な態度というのは少し語弊がありますが、デイサービスの場などでは、元気なお子さんに振り回されっぱなしで秩序が保てないなど、よく陥りがちなパターンです。
こういう時は、子どもたちの方にもアサーティブなコミュニケーションに課題があるのかも知れません。気弱な先生は負けてしまうこともありますね(苦笑)

また、「かわいそうだ」と甘やかしてしまうのもこれに当たるかも知れません。

それらに対して「③平等」こそが「アサーティブ」な関係です。
相手にも自分にも、その存在や考えの自由があること、またその自由を認め合った者同士の心地の良いコミュニケーションの形を差します。

子育ての場で起こりがちな、子どもの思いを支配し、コントロールしようとするなどの不適正な関係を「境界線を侵す」といった言葉でNG行為とされます。
このような関係性を強いられて育つ中で、自主性を失ったり、親への信頼感のゆがみが生じたり、親子関係のトラブルの元ともなるのです。

しかし、親が自分の自由を押さえ込んで、子どもの権利を守るという事になるわけではありません。あえて言うなれば、真に押し殺すべきは、子どもの成長の自由を奪う事です。親子関係の中で、知らずのうちに相互関係を失わせるのは、結局、親の方が子どもが考えるべき責任を子どもに任せないで侵害してしまうところにあると言えます。

アサーション権

コーチングの土台であるアサーションな関係の中で、守られるべきいくつかのポイントをまとめたものがあります。
これまで解説してきた事のおさらいもかねて、5つの「アサーション権」を確認していきましょう。

①尊重される権利

泣いても良いし笑ってもいい。子どももあなたもそれでいいのです。
子どもの頃、厳しく育てられた経験のある人の中には「自分も泣いて良かったのだ」と気づいて衝撃を受ける人もいます。
この権利の前に「お姉ちゃんだから」「男の子だから」は関係ありません。
互いに一人の人間である事に襟を正す姿勢がアサーティブな承認の大前提です。

②やりたいことを決める権利

自分がやりたいこと、やりたくないことを自分で決定する権利があります。
自分の夢にしても、頼まれたことにしても、やるかやらないかの決定権は本人にあります。
そして、自分の意思で決定した事は自分で責任をとるという強さに繋がります。
逆に「やりたくないのにしぶしぶやる」のでは、「ほんとはやりたくなかったのに!」という無責任な結果に繋がります。

③間違える権利

「武士に二言なし」なんて文化がありますが、そんなことは無理難題の押しつけです。
間違えない人間なんてどこにもいません。だったら当然、間違うことさえ権利です。
同時に、間違っていたときはそれを改める権利もあります。そうでなければ誰も生きていけません。
子どもに「間違ってはいけない」という考えを押しつけるのは親にとっても諸刃の剣です。
あなたも間違ったり、考えを改めても良いのです。

④不平や不満を言ってもいい

不当な扱いを受けたときはそれを訴える権利があります。大人と子どもの関係では特に、子どもは弱い立場になりがちです。言うことが聞けない子を力で押さえつけることが容易にできます。自分の子どもであっても、きちんと不当な扱いを訴える権利がある事を念頭に置いておきたいものです。

⑤いつもアサーティブでいなきゃダメって事でもない

アサーティブな自己主張が良いことは分かっていても、それが時として通用しない場にも出くわします。
身に危険があるときなど、そうではいられない理由があるということもあります。
子どもの時、親に言いたいことが言えなかったというのも、それがあなたにとっての生きる選択だったのです。

参照：平木典子 『改訂版 アサーション・トレーニング – さわやかな〈自己表現〉のために』日本・精神技術研究所、2009年。

---

子育ては常に、子どもの権利と支配の瀬戸際という場面が多いですね。
そんな中で、権利の確認に立ち返り互いの今の課題に「YES」と、ありのまま承認できる距離感に、子どもを信じるという、大きな愛があるのかも知れません。

まとめ

以上が「子育てコーチング」の内容と理念でした。
要支援の現場ではすでに行われている部分がある事と、親子の関係の中に取り入れる事ができる新しい発見もありましたね。
子どもを承認するように、あなた自身も承認されて良いという気持ちで、より良い子育てにつなげる機会になれば良いですね。